Las cinco claves de una 'divorce planner' para separarse sin traumas

Errores logísticos, emocionales, financieros... Una de las pioneras en España de esta disciplina nos revela cuáles son los más comunes y que más pesan

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Solange Vázquez

Organizar ciertas cosas en la vida es especialmente lioso, por eso preferimos pagar para que alguien las haga por nosotros. Pasa con lo que más ... nos estresa: las mudanzas, las bodas –un evento feliz y desquiciante al mismo tiempo– y, por supuesto, los divorcios, que ni son un acontecimiento alegre ni resultan fáciles en absoluto por la mezcla explosiva de sentimientos, leyes, hijos y finanzas. Así que en otros países se ha empezado a extender la figura de los 'divorce planners', que en España cuenta con pioneros como Elena Martín. Abogada de profesión, ofrece asesoramiento y tramitaciones legales, por supuesto, pero también soluciones patrimoniales, apoyo psicológico, familiar y logístico, un 'pack' heterogéneo que tradicionalmente ha sido gestionado, con más o menos acierto (casi siempre con menos), por las partes implicadas. Martín nos explica cuáles son los grandes olvidados de los procesos de divorcio y que, sin embargo, son fundamentales para que no se conviertan en algo traumático y ruinoso por los siglos de los siglos.

En medio del proceso

El valor de las cosas

Martín lanza el que para ella, por sus años de experiencia, es uno de los grandes peligros del divorcio: «He visto auténticas guerras por objetos cuyo valor era inferior a lo que iba a costar discutir judicialmente por ellos. Y ahí suelo hacer una pregunta muy sencilla: '¿Realmente quieres esto o lo que quieres es que el otro no lo tenga?'. Cuando alguien está dispuesto a gastarse más en abogados de lo que vale aquello por lo que está peleando, normalmente ya no está luchando por el objeto, está luchando por ganar». Un buen 'divorce planner' trabaja para evitar esta dinámica que no beneficia a nadie. «Hay que saber qué tenemos, qué debemos, cuánto vale realmente y qué necesita cada uno para construir una vida sostenible después», asevera.

Los hijos, el consejo de oro

Y aquí aplicamos una de las ideas fundamentales del 'método pantera', que es el que usa Martín (y que no implica ponerse como una fiera, tranquilos). Va más por este camino: «El padre o la madre de tus hijos probablemente no va a cambiar, pero tú sí puedes cambiar lo que haces con lo que él o ella hace. Cuando dejamos de intentar controlar al otro y aprendemos a gestionar nuestra propia reacción, desaparece muchísimo conflicto», asegura. De todos modos, calendarios claros, horarios, criterios sobre gastos y conversaciones limitadas a aquello que afecta a los hijos son una fórmula ganadora.

Post-divorcio

Evitar arrepentimientos

Martín ve «mucho sufrimiento» en personas que esperaban que la sentencia solucionara automáticamente su vida. Por eso, hay gente que cuando se topa con la realidad de 'separado' siente cierto arrepentimiento. Esto tampoco es recomendable: es tarea de un 'divorce planner' que no se llegue a este punto y para ello ha expuesto previamente el escenario postseparación a ambos miembros. Una versión neutral y realista.

Ni conflicto ni depencia

Muchos ex son incapaces de cambiar el chip y siguen siendo dependientes del otro para todo tipo de gestiones o están enganchados al conflicto, ya que parece que darse caña es el 'modus operandi' que debe imponerse entre ambos. Eso es muy cansado y nada práctico para pasar página. «Puedes estar divorciado judicialmente y no estar divorciado emocionalmente», resume Martín (también divorciada, con hijos, y nuevamente emparejada).

Los tres factores «invisibles» antes de dar el paso

Más allá de 'ya no nos queremos', hay tres factores «invisibles» que todo el mundo debería sopesar antes de iniciar la separación. Según la experta Elena Martín, son estos: el miedo, la culpa y la dependencia. «Hay que preguntarse: ¿me quedo porque quiero esta relación o porque tengo miedo de irme? ¿Estoy tomando esta decisión pensando realmente en mis hijos o intentando evitar sentirme culpable? ¿Elijo a esta persona o la necesito?», indica. También explica que muchas veces creemos que estamos decidiendo libremente y, cuando profundizamos un poco, «descubrimos que quien está decidiendo es una herida, un miedo o una creencia que llevamos arrastrando muchos años». Analizar nuestras motivaciones para dar el paso es muy importante para no ir a la deriva.