Protocolo para tratar con un enfermo de cáncer

Respeta su tiempo. Seguramente no quiere estar 24/7 hablando del tema... ¿y si les dejamo elegir a él cómo, cuándo y con quién?

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Solange Vázquez

Cuando al novelista Paul Auster le detectaron un cáncer de pulmón en 2023, su esposa Siri Hustvedt, también escritora, bautizó como 'Cancerland' (algo así como ' ... Tierra del cáncer') a ese 'mundo' donde pasaron a habitar su marido y ella tras el diagnóstico. Un escenario donde ya casi todo el tiempo se habla de la enfermedad, donde el afectado y su familia cercana tienen hasta la impresión de haber sido despojados de su identidad. Ya son Menganita, la que tiene cáncer, o Fulanito, el chaval que tiene un papá con un tumor... Y en ese escenario tan agobiante es casi inevitable que haya quien, queriendo mostrarse empático, enclaustre más a los afectados en 'Cancerland', que en su versión castiza podría llamarse Todocáncer, Tumor24/7 u Oncoworld.

«Una persona con cáncer y su familia invierten a diario una gran energía psicológica en sobrevivir al miedo, la incertidumbre e intentar, entre medias, mantener cierta normalidad. Es cierto que disponer de un buen apoyo social es un pilar indiscutible cuando lidiamos con una dolencia así, pero no podemos olvidar que cada paciente es un mundo y tiene unas necesidades que deben respetarse», asevera. Explicada esta regla básica, pasamos al manual básico de 'cáncer-cortesía':

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   Mantente en el mismo rango de cercanía

Ocurre un fenómeno curioso. Sufres cáncer y de repente conocidos con los que no tenías casi relación te empiezan a bombardear con whatsapps constantes y llamadas insistentes... Pero, ¿vamos a ver? Si antes no había confianza, ¿por qué los cambios? «Esto puede vivirse como un factor estresante, sobre todo cuando esas dinámicas acaban por robarles tiempo, intimidad y espacios de descanso mental», señala. Así que, antes de ser insistente, pregúntate siempre qué peso tenías antes del diagnóstico en la vida de esa persona y respétalo. Si antes no te buscaba, no la molestes. Si antes no hablabais, no le van a dar ganas en la enfermedad.

«Por lo general, la persona con cáncer es la que debe decidir a quién comunicar su enfermedad y, más importante aún, quién le acompañará. Y ese primer círculo suele ser muy pequeñito: la pareja, hermanos, algún amigo o compañero, padres... Estas figuras primarias y de mayor cercanía conformarán ese círculo de referencia y de sostén cotidiano –explica Sabater–. Después, es recomendable decidir quién tendrá acceso a la información más íntima».

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   Nada de'enfaditos'

Incomprensiblemente, hay personas que se enfadan con el enfermo y su entorno si no satisfacen con diligencia su curiosidad o no contestan a sus mensajes o llamadas. Se sienten excluidos, como si se les hiciese de menos. Increíble, pero cierto. «Siempre hay familiares, conocidos u otras figuras de nuestros círculos sociales más secundarios que nos reprochan el no mantenerlos al día. No tienen en cuenta que el simple hecho de tener que responder una llamada o un whatsapp puede ser retraumatizante; requiere invertir una energía emocional que no tenemos. Algo así no es saludable», recalca.

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   Deja que elafectado elija

«Es importante que la persona con cáncer monitoree cada interacción y se pregunte: '¿Cómo me siento después de hablar o haber pasado tiempo con este amigo, con este compañero?'. De esa manera descubre también qué presencias tienen un valor real en su vida», indica la psicóloga. O sea, que si una persona con cáncer pone algo de distancia o te busca o acepta quedar contigo es por algo. La relación de los afectados con el tiempo es especial: valoran más en quién lo gastan. Dejémosles elegir.

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   Pregunta... indirectamente

El paciente puede delegar en una persona de confianza la tarea de informar a esos círculos secundarios o terciarios sobre las actualizaciones relevantes sobre su salud. ¿Qué se logra con ello? «Se diluye un poco esa sobrecarga», apunta.

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   Necesario, útilo que lo pida

En este sentido, podemos aplicar una regla muy sencilla: hablar del tema solo cuando sea necesario, útil o lo pida la propia persona enferma. «Hay quienes necesitan hablar sobre lo que les sucede de manera frecuente y otras, en cambio, necesitan evasión y conversaciones ajenas al universo oncológico. La brújula para guiarnos en estas tesituras será siempre mostrar disponibilidad sin invadir». Con este modo de actuar «le ofrecemos siempre cierta sensación de control a la persona», asegura.

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   ¡Sácales de'Cancerland'!

No nos olvidemos de que lo que más necesitan los afectados son espacios de normalidad. «Un '¿quieres que hoy vayamos al cine?' o un 'estoy aquí para lo que necesites tú o tu familia' puede ayudar más que un '¿qué te ha dicho tu oncólogo?'», concluye Sabater.

• Frases de 'defensa'

  • Para todos. «Te agradezco que te preocupes, pero quiero avisarte de que no siempre podré responderte. No es que no queramos contaros las cosas; es que ahora mismo necesitamos recuperar fuerzas, desconectar un poco y tener cierta normalidad».

  • Para pesados. «Agradezco mucho tu preocupación; cuando haya novedades importantes, os informaré. Mientras, por favor, necesitamos espacio y desconexión». Si hay insistencia, molestia o reproches, la no respuesta y la distancia es otra opción.

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