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Vivir | Relaciones humanas ¿Te separas? «Tus hijos no necesitan que seáis amigos»La clave está en formar un equipo. Estas son las claves para hacerlo bien
Domingo, 22 de febrero 2026, 00:18
... se enfrentan para comunicar esta decisión, sobre todo cuando hay hijos de por medio, a los que se presupone que no queremos hacer daño.1
Las fases
Contar que nos divorciamos no es soltarlo y se acabó.«Hay fases y conviene tenerlas en cuenta», señala la psicóloga María Padilla, de Capital Psicólogos. «Lo primero es tomar la decisión, luego llegar a un acuerdo entre los adultos sobre cómo comunicar y, finalmente, llega el momento de hablarlo», detalla. También hay fases en cuestión de sentimientos:«Los niños pasan por confusión, tristeza, enfado y, con el tiempo, adaptación», precisa Elena Martín, abogada y fundadora de Divorce Planner.
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Explicaciones reales
«Los niños no necesitan que sus padres sean amigos, necesitan que se comuniquen y se respeten, que formen un equipo», incide la psicóloga. Así que cuando vayamos a contar que nos divorciamos hay que poner en práctica esto. Y luego, «darles una explicación real, no con toda la crudeza». «Lo único que hay que dulcificar es el conflicto, no la realidad. No hay que entrar en detalles», aporta Martín.
Vayamos con uno ejemplo para entenderlo mejor:«Sí a decir que vivimos en casas separadas porque ya no somos pareja, no a usar frases como 'ya no nos queremos'», advierte. Y otro más:«Sí a asegurar que el amor hacia ellos no cambia, no a entrar en detalles dolorosos o culpabilizar a alguien».
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No cometas estos errores
En estas situaciones también hay unas 'red flags' que conviene respetar para hacerlo bien (o lo mejor posible). Padilla nos las resume:
– No uses a los niños como mensajero: «Nada de 'dile a tu padre...' o 'pregúntale a tu madre...'. No son mediadores, no les toca».
– No hables mal del otro: «Los niños tienen medio corazón de cada uno y si criticas al otro, en cierto modo, les criticas ellos».
– No digas que nada va a cambiar: «No es verdad, lo importante es que no cambie el amor ni el compromiso hacia ellos».
– No les impliques en decisiones de adultos: «No les hagamos elegir con quién vivir o similar. Necesitan sentirse cuidados, no responsables de la estructura familiar».
– No busques su consuelo: «No son nuestros pañuelos de lágrimas. El apoyo emocional, entre adultos».
– No retrases la conversación: «Es mejor una verdad contada con amor que una incertidumbre sostenida».
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¿Cuestión de edades?
No hay edad buena ni mala para contar un divorcio, «lo que hay son necesidades distintas. Los más pequeños temen perder seguridad y los adolescentes cuestionan el modelo y pueden enfadarse más», explica la fundadora de Divorce Planner. «Lo relevante es gestionar bien la separación».
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Déjales que sientan
Como decíamos en el primer punto, los niños pasan por diferentes sentimientos. Y hay que dejar que lo hagan, no invalidar sus emociones, coinciden ambas expertas. «Hay que permitir que se entristezcan o enfaden sin intentar compensarlos o sobreprotegerlos», señala Padilla. Martín también aconseja «no forzar etapas», acompañarles y respetar el ritmo de cada crío. «Lo importante no es que no sufran, sino que no se sientan solos».
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Esto también es amor
A veces, nos surge la duda de si, después de separarnos, podemos enseñar qué es el amor a nuestros hijos. Pues bien, no tiene sentido cuestionárselo, coinciden las expertas. «El amor no es aguantar, es elegir con consciencia. Les enseñamos que una relación sana suma, no anula. Y que a veces amar también es saber irse con respeto», defiende Martín. Además, añade Padilla, «el amor no es solo para toda la vida, sino algo que se cuida, se elige y se transforma».
Los datos
82.991 divorcios
se registraron en España en 2024 según el INE.
42,6 %
de los casos había menores de por medio.
49,7 %
se dio la custodia compartida, 1,3 puntos más que 2023.
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Adobe Stock¿Cómo lo cuento en el colegio? ¿Y a los abuelos?
El divorcio también hay que contárselo a otros. Para empezar, a los abuelos. Y sí, muchas veces es más difícil que contárselo a los hijos, asegura la abogada Elena Martín. «Desgraciadamente, seguimos siendo niños encerrados en cuerpos de adultos que buscamos la aprobación de nuestros padres. Nuestra culpa nos hace pensar que lo estamos haciendo mal y nos van a echar del clan». «Nos enfrentamos a la tradición, las expectativas, el qué dirán...», enumera la psicóloga María Padilla.
Otro 'momentazo' es el colegio, donde también hay que informar de la situación. «Aquí lo recomendable es informar solo de lo necesario, sin dar explicaciones de más ni entrar en conflictos ni versiones», dice Martín. En definitiva, contarlo con «claridad, discreción y coherencia, solo así protegeremos al menor». «Tener aliados en este escenario también es recomendable para que nos ayuden a detectar cambios y acompañar a los pequeños si es necesario», concluye Padilla.
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