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Vivir | Relaciones humanas ¿Tienes un narcisista cerca? Hoja de ruta para que no te afecte si no puedes 'extirparle' de tu vidaCuentan los expertos que estos perfiles tienen un don para «sacarte de quicio y centrar luego todo en tu mala reacción»
Miércoles, 18 de marzo 2026, 18:59
... En todos los ámbitos parecen haberse colado esos chupópteros del buen rollo y la energía. Los expertos insisten en que esta gente no cambia nunca y que lo único que funciona es escapar de ellos sin mirar atrás. Pero, ¿qué pasa cuando eso no es posible? Si tuvimos tres hijos con ellos, por ejemplo, no será tan fácil. O si compartimos despacho.También los hay de tipo «introvertido, más sutiles y siempre en el papel de víctimas, con consecuencias tan nefastas como los otros». Los maquiavélicos, que «hacen daño por el placer de destruir a los demás y pueden dejar en sus víctimas estrés postraumático». Asimismo, están los de corte espiritual, que se escudan en pseudoreligiones y hacen caer en sus redes a personas muy vulnerables o que están en una crisis existencial. «Estos suelen tener un ejército de monos voladores alrededor, cegados por sus promesas». En ese coro que les rodea se hacen fuertes.
SegúnRueda, con todos ellos «necesitamos usar el contacto cero, que nos permite mantenernos alejados de sus manipulaciones». Su colega María Padilla asiente: solo así neutralizamos el 'efecto dopamina' que los rodea. Sin embargo, luego llega la vida con sus sorpresas. «Es muy difícil echar de tu vida a un narcisista, aunque sea sólo un novio sin otras ataduras, por el uso que hacen de la cara buena y el 'love bombing'», admite Padilla. Así que, cuando el campo de juego es común, tenemos que buscar otra estrategia: toca «aprender a protegernos mucho en esa relación». Y no, no van a cambiar: «Eso solamente se podría conseguir con una terapia de muchos años y esas personas jamás la harán», deslizan los expertos.
Pon distancia
Una de las claves para salir bien parados de estas relaciones es «tener claro quiénes somos, gozar de una buena autoestima y dejar el ego de lado». A partir de ahí, conviene conocer «el mecanismo» de esta patología. «Hay que fijar unos límite muy claros y utilizar una comunicación muy estratégica, la mínima», dicta Padilla. Cuanto más superficial sea el trato, mejor. «Estas personas donde más se manifiestan como son de verdad es en las relaciones íntimas. Si la relación se mantiene distante, da muchos menos problemas».
Cuidado con el desgaste
Los narcisistas son cíclicos. «Un día o una temporada mostrarán su cara buena, pero hay que recordar que son los de siempre y eso volverá. En algún momento, te hará sentir que le has fallado otra vez sin haber hecho nada». Los expertos alertan de que «el problema con ellos no suelen ser las discusiones sino una erosión, un desgaste que va minando poco a poco» a la víctima. Especialmente «cuando ya le has calado, cuando ya sabes quién es realmente y qué te hace».
Maestros del enredo
Hay que tener la cabeza «muy centrada» para sobrellevar un perfil así, coinciden ambos psicólogos. «No podemos actuar normal, intentando aclarar las cosas. Yo lo explico con una imagen: es como entrar limpio a un barrizal. Al acabar sales siempre más sucio y el charco tampoco mejora. El narcisista desde muy pequeño tiene un gran dominio de enredar las cosas. Son intentos compulsivos de hacerte sentir culpable para que vayas detrás de él. Siempre dan la vuelta a lo que pasa», precisa Padilla. Cuentan, además, «con una capacidad increíble para sacarte de quicio y luego centran todo en tu reacción y no en lo que ellos han provocado». No enfadarse es casi imposible si nos exponemos al trato con ellos.
Que no te chantajeen
¿Qué hacer entonces cuando provoquen pequeños jaleos para engancharnos otra vez? Ser cordiales: «No hay que hablarlo emocionalmente. Si está en el trabajo, y no te quiere dar las claves para enviar un proyecto, pídeselas tranquilamente a un superior», recomienda la experta. Sin más jaleo, ni chocar. «Si entramos a sus razones nos sacarán de quicio y siempre, todas las veces, nos van a chantajear».
Evita largas conversaciones
Los debates interminables en los que afloran recriminaciones de hace años. Las discusiones encendidas sobre temas en los que nunca nos pondremos de acuerdo. Las farragosas y largas explicaciones sobre cualquier nimiedad. Ahí es donde los narcisistas se sienten más cómodos. Por eso, la psicóloga María Padilla insiste en que es fundamental «no dar demasiadas explicaciones porque nunca las van a entender». La comunicación debe tener unas características muy concretas: «Minimizar el contacto, pero que sea cordial para evitar que dé inicio a discusiones. Siempre de forma breve y concreta, sin involucrarnos emocionalmente». Aquí menos es más.
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